Chistes Varios

Lo que te dige de la edad Lotis









¿No os ha
pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que
seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba
colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el
mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa
Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo
estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era
un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y
su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi
compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª
del Bosque.


Sí, Sí, sonrió con
orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA,
ME PREGUNTÓ:




¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

jaja que bueno

Me he quedado muerta xDDDD No me esperaba ese final... tan raro....
xDDD Asias Vako.

Firecore escribió:

Ninguno, que frieguen a oscuras < < CENSURADO POR FUERA DE TONO > >

xDDD


P.D.Moderador: Por favor, se que estais de coña, pero moderar vuestro lenguaje.

Por favor que solo es un chiste... si ya censuramos asta los chistes... No-a la-censura! no-a la-censura!
Para el censurador: https://www.youtube.com/watch?v=-3yhr0LsiBc
xD

Jajajajaja me encanta ese video, creo que hacía el gilip*** con mis hermanas con ese video.

Yo no llegué a ver que pusiste pero para que te lo censuren menuda barbaridad pondrías... bruto!

Lo de la edad.. directamente, mejor no hablar con gente desconocida.. hace ya un tiempo fui a la peluqueria, era otoño, y aun sabiendo que es una epoca propicia a la caida del pelo, me parecio que se me caia demasiado, asi que le pregunte a la peluquera..

" Me parece que se me cae el pelo, que opinas" pregunte.
" Pues opino que no mas de lo normal " contesto.. " Y no es motivo de quejas, que con tu edad, mas de uno esta calvo.."

Eso me hizo reflexionar... y no pude resistirme, " Y cuantos años me echas?"...

Y sin pensarselo demasiado, contesto " Pues los que tengo que yo.. unos 42, me equivoco?"

Para aquello entonces, tenia 33.. y si, lo primero que me vino a la mente fue... En serio, parezco yo tan viejo como ella?

xDDDDDDDD Sin comentarios....
Bueno venga va uno... Jean... eres un crack. ¡¡¡Guapo!!!

No era coña ¬¬, eso me paso de verdad

Si te creo xD pero sigues siendo un crack
De todas formas aún sigues teniendo pelo!! Además esa frustracion por no ser calvo en algunos hombres...
¡¡¡Pelos en las piernas y cero en la cabeza!!! Digo....
O sino mira a Dark que 'seshi' está con su rapado. Taaaan suaaaaaave

----------------Ahi va chiste, me ha encantado xD By Buck

El dueño de una droguería le está dando unos consejos al chico que empieza:

-Mira chaval, si quieres triunfar aquí, has de lograr vender siempre que puedas, el producto de la semana. Por ejemplo, esta semana está de promoción el Cristasol y hay que mirar de colocarlo a nuestros
clientes. Ahora verás.

En ese momento entra una cliente.

-Buenos días señora, ¿qué desea?
-Un bote de Pronto..
-¡Buena elección, señora!. Con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente, pero sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me permito ofrecerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana.

Y la señora se va contenta con ambos productos.

-¿Lo has visto? - dice el dueño al chico nuevo.

-Mira, ahora lo intentare de nuevo... Buenos días señora, ¿qué desea?
-Una botella de Don Limpio.
-¡Perfecto, señora! Los suelos van a quedar como los chorros del oro, pero lástima que los cristales sucios desmerezcan tanto esfuerzo. Si me lo permite, le pondré una botella de Cristasol, nuestro producto en oferta y con el que solucionará el problema.

De nuevo, la mujer se marcha con los dos productos.

-¿Vas viendo como funciona?
-Sí, creo que sí...
-Venga, ahora vas a probarlo tú.

Entra una nueva cliente, y...

-Buenos días, señora, ¿qué desea?
-Una caja de Tampax!
-Estooo... - el chico se queda pensando, pero rápidamente sabe reaccionar...

-Mire señora, aquí tiene su caja de Tampax, una buena elección, pero permítame que le ponga también una botella de Cristasol, ya que como va estar estos 8 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando cristales.

Voy a probar traducir un relato que me mando un colega frances, me ha gustado, y probare compartirlo XD


Carta de una rubia a su hijo

Querido hijo,

Te escribo esas lineas para que sepas que te escribo. Ahora, si recibes esa carta, es que ha llegado bien. Si no la recibes, avisame para que te la reenvie. Te escribo lentamente porque se, que no lees demasiado de prisa. El otro dia, tu padre leyo que segun estadisticas, la mayoria de los accidentes, ocurren a menos de un kilometro de la casa, asi que nos hemos mudado un poco mas lejos.
La casa es estupenda, tiene una lavadora, aunque no estoy segura de que funccione. Ayer meti la ropa dentro, tire de la cadena, y no he vuelto a ver mas la ropa, pero bueno...

Aqui el tiempo no es demasiado malo. La semana pasada solo llovio dos veces : la primera vez, duro 3 dias y la segunda vez 4 dias. A proposito de la chaqueta que querias, tu tio Pedro, me ha dicho que si te la mandamos con los botones, como pesan, costara mas caro. Asi que he retirado los botones y los he metio en el bolsillo. Por fin, hemos enterrado a tu abuelo, hemos encontrado el cuerpo durante la mudanza. Estaba en el armario desde el dia que gano al escondite.

Te cuento que el otro dia, ha habido una explosion de gaz en la cocina, tu padre y yo, hemos salidos propulsados por los aires, fuera de la casa. Que emocion!! es la primera vez, en años, que tu padre y yo, salimos juntos. El medico vino a casa a comprobar si estabamos bien: me ha metido un tubo de cristal en la boca y me ha dicho de no abrirla en 10 minutos. Tu padre le he propuesto comprarle el tubo.

Y ya que hablamos de tu padre, te anuncion que tiene trabajo, y se siente muy orgulloso! Tiene por debajo de el, unas 500 personas. Lo han contratao para cortar el cesped del cementerio. Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, ha parido por fin, pero aun, desconocemos el sexo. No sabria decirte, si eres tio, o tia. Si es una niña, tu hermana la llamara como yo. Seria extraño llamar su hija " mama". Tu padre le ha preguntado a tu hermana Lucia, si estaba preñada, le ha contestao que si, de 5 meses ya. Pero tu padre le ha preguntado si estaba segura de que fuera de ella. Lucia le ha dicho que si.

Tu perro Pouky, nos inquieta, sigue persiguiendo los coches parados. Pero tu hermano juanito esta peor..Cerro el coche con las llaves dentro. Tuvo que ir a su casa a por los dobles, para sacarnos a todos de alli.Bueno, hijo mio, no te escribo la direccion en la carta, ya que no la conozco. De hecho, la ultima familia que vivio aqui, se llevo los numeros de la casa, para volver a ponerlos en su nuevo domicilio.

Si ves a Margarita, dales recuerdos. Si no la ves, no le digas nada.Tu madre que te adora.

Antonia

PD: Iba a meterte dinero en el sobre, pero ya lo he cerrado.
---------------
jajaja aixa, muy bueno el chiste

Firecore escribió:

Firecore escribió:

Ninguno, que frieguen a oscuras < < CENSURADO POR FUERA DE TONO > >

xDDD


P.D.Moderador: Por favor, se que estais de coña, pero moderar vuestro lenguaje.

Por favor que solo es un chiste... si ya censuramos asta los chistes... No-a la-censura! no-a la-censura!
Para el censurador: https://www.youtube.com/watch?v=-3yhr0LsiBc
xD

Por que para mi el echo de quitar el

Spoiler:

no hace perder el matiz al chiste y ademas, no se para los demas, es un insulto fuera de lugar y que puede resultar molesto.

P.D: El video ya lo habia visto antes y es muy gracioso, pero repito, esa "cadena de palabras" en el contexto del chiste sobraba.

Madre mia como me he podido reir con la carta de Jean y el chiste de Aixa xddd, lo que mas me ha gustado ha sido el final del dinero, eso se lo he de hacer un dia yo a mi hijo xd

Dios que bueno Jean xDDDDDDD que locura xDDDD Si lo del dinero... oh que bueno... hay que usarlo más.

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se
encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz:
Pooo. ziendo asin, mmmm.
¡¡LLÉNALO DE AGUA!!

jajajajajja que bueno xdddd es genial xd

Para los catalanes:

Un catalan le dice a su hijo: Hijo, ve y le pides el martillo al vecino.
El hijo va a casa del vecino, llama y cuandole abren le dice al vecino, que si le puede prestar el martillo. El vecino responde: No te presto el martillo, por que de usarlo poco a poco se gasta. El niño niño va con el padre y le dice: El vecino dice, que no te presta el martillo, por que de usarlo poco a poco se gasta. Y el padre responde: ¡Hay que ver que agarrada es la gente! Anda, ve y coje el nuestro.

Pa los vascos:

Un vasco que se va a casar y nunca antes habia tenido relaciones, asi que le pide consejo al padre:
Hijo: Padre, yo nunca he estado con una mujer, ¿que es lo que hago la noche de bodas?
Padre: Te lo voy a esplicar hijo:
Cuando esteis a solas en el cuarto, la besas apasionadamente, ¡porque apasionados como los vascos no hay nadie!
Despues la desnudas con ternura, ¡porque tiernos como los vascos no hay nadie!
Despues la lanzas con fuerza sobre la cama, ¡porque fuertes como los vascos no hay nadie!
Y despues...
Hijo: ¿Y despues que?
Padre: Te haces una paja.
Hijo: ¡¿una paja padre?!
Padre: ¡Si! Porque independientes como los vascos no hay nadie.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD*Infinito

Que me da!!!!!!! Que buenos!!!! El del Vasco ufufufufuf xDDD!!!!!! Que buenos todos xD me encanta

Que grandes Firecore xddd

Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El español ignora al yanki, y el americano no muy contento con esto, trata de darle conversacion preguntando:

- "excuse me" ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto - responde el español

- Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:

- Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto - Contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El español, ya un poco alterado, pregunta:

- Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos?

- Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano

- Nosotros no... nosotros despues de usarlos lo ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos.

------¿Eres un mal pensado?-------
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

jajajaja

Verdad q tu tambien deberias ir a primero!!!!!

MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya los habia leido, son buenisimos xDDD el del niño es la ostia, madre mia. jejeje

jajajajjajajaj puto niño xd las primeras me las sabia pero las ultimas nunca las habia oido ajjajajajja

Que bueno gracias Aixa.

Bueno, me he encontrado cierta aplicación el el feisbuk dedicada a los chistes de ese gran humorista,como es karlos arguiñano. Aqui os dejo unos cuantos de los que me han ido saliendo xD

-Qué lleva un escocés debajo de la falta? El pintalabios de tu señora

-Que dice la duquesa de alba cuando se quita el sujetador en el baño?????? QUE FRIIIIIIIIOOOOOOOO ESTAAAAA EEL SUELOOOOOOOOO

-El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

-Dos amigos de la infancia hablando -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

-Dos sábanas tendidas, y una de ellas se movía mucho con el aire. La que no se movía le dice a la otra: ¿Qué te pasa que te mueves tanto? -Y la otra contesta: ¡Es que se me ha ido la pinza!

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-(En homenaje al día de la mujer trabajadora) Era un espermatozoide tan tonto tan tonto tan tonto que le llamaban tonto de los cojones

-A una señora le tocan 15 millones de euros en la bonoloto. Llega a casa gritando -Fermín, Fermín, que nos ha tocado 15 millones de euros!! Fermín alucinado se marea, se desmaya y por el golpe se muere -Si es que cuando una está en racha...

- Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

-La prima de Jaimito va a casa, y dice: - Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros. Y dice la madre: - ¿porque, hija? - Por levantarme la falda. - Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas. - Pues se tuvo que fastidiar, porque no llevaba.

- Doctor que tengo en el codo - Parece soriasis señora - Que raro si yo nunca he estado en Soria - Eso no tiene nada que ver, yo tampoco he estado nunca en Canarias y mira que platano tengo (agarrandose con una mano la entrepierna).

-Va una señora al médico y le dice -Doctor, tengo algo en los pechos -¿Y luego qué le pasa? -Ya verá ya, usted tóquemelos El médico se los agarra y ella dice -Ve como se me ponen duros, será algo malo? -Pues no lo sé pero es de un contaguioso...

CUando e leido que eran de arguiñano me esperaba lo peor xddd pero son bastante buenos.

Gracias Cruk

Dáselas a la susodicha aplicación del feisbuk no a mi xDDDD

Todos hacemos cosas tontas…Cosas como...

- Los que señalan la muñeca cuando preguntan la hora... Ya sé donde esta mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde esta el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.


- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras" . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?


- Los que están viendo una pelicula y dicen " ¿Has visto eso?". NO, capullo, he pagado 8 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.


- Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?" NO me dejas eleccion ¿no?


- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para! ¿Que puedes hacer más largo?


- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaria yo aqui de pie, gilipollas?


- Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran" ¿Y que eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?


- Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Esta bueno?" . NO, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.


- Los que anuncian que se van al water, gracias pero no me hacia falta saberlo.


- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿Estas bien?" Si, si, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.


- Los currantes del McDonald´s que fingen que no entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices hamburguesa de pollo se quedan en blanco.... Bueno, pues, me pones una McPajita y te la meto por tu McCulo, puto McCapullo.


¡¡¡Jajaja!!! Visto asi nos damos cuenta de algunas de las muchas acciones tontas que cometemos normalmente, pero por mucho q nos lo digan o nos lo hagan leer todos vamos a seguir haciendolas, osea que, como mucho sirven para hacerte pasar un buen rato...