Chistes varios

Bueno, muchos los conocereis porque están extraídos de los foros oficiales (visto hoy desde la nigromancia...si es que no aprenderan...) y ya que lo he posteado por nuestro foro, para los que no os pasais, espero dejaros igualmente por aqui una sonrisa

- (Un poco machista...)
Por qué las mujeres ven las pelis porno hasta el final?
Para ver si se casan...
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- Cuantas casas hay en Springfield?
- Milhouse
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-Van dos soldados y se cae el del medio, PUES NO porque estan soldados!!!
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-Va una piña colada y la echan de la fila
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Van dos tios en coche por una carretera y se encuentran con un cartel que poner ``aceros ferricos´´,
y uno le dice al otro :
- ¿Nos ``acemos´´?
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mama mama en el cole me dicen feo?
Ah si y tu que les dices... ¿Uruk?
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Sólo hay 10 tipos de personas. Las que saben binario y las que no.
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(Este no se a quien dedicarselo, ejem)
-Mamá, Mamá. ¡En el colegio me llaman Loreal!
-¿Y eso por qué hijo?
-Pues porque YO lo valgo.
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-Mamá, Mamá. ¡En el colegio me llaman Rambo!
-¿Quieres que vaya a hablar con el director?
-No, mamá. Esta es mi guerra.
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¿Qué hace uno del Lepe tirando bolígrafos desde lo alto del campanario?
Aero-Bic
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Que es una pelusa en una silla?
..........una pelusilla
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va uno y se muere.
Moraleja: no vayas.
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Van dos locos por mitad de la plaza del pueblo gritando:
- ¡SOMOS CHICLES, SOMO CHICLES!
en lo que se les acerca un señor y les dice:
- Vosotros lo que sois unos dementes!
y saltan los locos:
- ¡NOOO, DE FRESES!
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¿Qué es blanco y si cae de un árbol te puede matar?
una nevera
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¿Y qué es blanco y negro y si cae de un árbol te puede matar?
una nevera disfrazada de batman
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Le dice un amigo a otro:
-Oye, tu mujer cuando f***a grita?
-Ya te digo, la oigo desde el bar
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Una que va al farmaceutico y le dice:
-Oiga, deme algo para que mi marido se ponga como un toro
Y le contesta el otro:
-Pues vete bajando las bragas que vamos a empezar por los cuernos
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Le dice un amigo a otro:
-Oye, tu mujer cuando f***a grita?
-Ya te digo, la oigo desde el bar
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Una que va al farmaceutico y le dice:
-Oiga, deme algo para que mi marido se ponga como un toro
Y le contesta el otro:
-Pues vete bajando las bragas que vamos a empezar por los cuernos
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Jajajaja esos dos son la polla xD

Buenisimos buenisimos no me sabia ni la mitad


Muchas gracias

Bueno... es todo un reto para mi puesto que... hace mucho tiempo que no cuento chistes y se me olvidan...


Ya que ai uno machista pondre yo uno feminista

-¿En que se parecen las nubes a los hombres?
En que cuando se marchan, todo queda en calma.

-Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por la iglesia y por casualidad.

-¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

-¿Qué hace Dracula con una cosechadora?
Sembrar el panico.

-Ahora unos machistas no?
¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

-¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

-Enfrente de un bar roban dos bicicletas, mientras la policia investiga el caso, un hombre dice:
"Yo se quien fue, fueron don personas de la E.T.A"
El policia extrañado le pregunta:
¿Como sabe esto?
A lo que el hombre contesta:
Muy facil mientras se las llevaban decian E.T.A pati E.T.A pami


Bueno... en mi intento por haceros reir, espero averlo conseguido

Un saludo Elk

Elkako escribió:
-¿Qué hace Dracula con una cosechadora?
Sembrar el panico.

Madre mia como me rei con ese...me acuerdo que un dia lo conto Arguiñano!!!
Eso si que son chistes, los de Arguiñano!!! xD

¿Qué le dice un jaguar a otro?
Jaguar yu?

(gracias al de dracula me acorde de este...de grandes anecdotas nocturnas y otras fiestas xD)

De arguiñano:

Va una señora a un puesto de melones y le dice al tndero:
-Oiga estos Franceses o Españoles??
A lo que el tendero responde:
-Pero señora que va a comerselos o a hablar con ellos


Juas juas juas

Un borracho va por la calle y ve a una mujer muy muy fea, a lo que le dice:
-FEA!!!
La mujer de mal humor le responde:
-BORRACHO!!!
Y el borracho le dice:
-Si, pero a mi se me pasa mañana...

Hablando de feas...

Iba un hombre por la calle con la mujer mas fea del mundo cogidos de la mano, en lo que una mujer le grita

¡Donde vas con esa pedazo de fea!

Y el le contesta:

¡Con tal de no darle los dos besos al despedirme, donde quiera!

Caguen... este se me a olvidado ponerlo xD

Esta la novia con el novio en el portal de ella haciendo cosas de novios, a lo que llega el padre y los pilla en medio de la guarrerida sexual española y le dice al chico:

¡Hombre! cuantas ganas de conocerte, subete a casa a cenar hombre.

El chico le contesta:

No tranquilo ya tengo la cena en casa...

Tras tanto insistir el padre el chico acepta, y para cenar la madre coloca una gran fuente de croquetas en medio de la mesa...

Mientras el chico le mete mano a la chica... comienzan a cenar y el dice:

Muy buena señora, las de BACALAO me gustan mucho.

Y la madre contesta:

Anda chaval, cogelas con la otra mano, que son de POLLO.

Ai lo dejo xD

Jaja bueno si señor xD

A esto que va un borracho por la calle y para un taxi...
-Buenas noches-dice el borracho
-Buenas noches- responde el taxista...
-Podria subirle 3 cajas de cerveza, 2 whiskeys y 1 pizza?-dice el borracho
-claro-dice el taxista
en el coche xD

Este no le he entendido

Sera que el borracho lo hecha todo en el coche, no?

Si algo asi, con gestos tiene mas gracia xD

-¿Por donde sales si explota un avión?


Por la tele....



Que pasaria si el mundo fuera un cubo??


Que seriamos Cubanos (con acento fidel castro)




PD: Urio aquella noche como nos partimos te acuerdas?? jajajajaja

jAJAJAJAAJJ siiiiii xDDD al dia siguiente me dolia toa la tripa de reirme xDDDDD

Mensaje Original by Buck

Dedicado a Chan

Un avión de las ‘ Bilbo Air Lines ’, única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

-Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...

-Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.

-¡Ahivalaostia.!
No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos...somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído, pues?...

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:

-¡Serán cabrones, Patxi! ¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...

Y el copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡Joder, Aitor..! ¡¡¡Si es que has aterrizado a lo ancho...!!!

jajajja con 2 coj...es jajajjajaja

ajjajajajjajajaj buenisimo ajjajajajajjj

joe, este se lo dedico a Urio, no se de donde lo he sacado el chiste.

"" Chuck Norris murió hace 10 años, pero la muerte no se ha atrevido a decirselo. ""

Pd1: ¬¬
Pd2: Lo he hecho por ti ehh Urio

Jajajaj ese me lo sabiaaaaa!!!

Un paladin en una barra al lado de un brujo en el bar...

Entonces el pala le dice al brujo: "Oye hazme comidita que tengo hambre"

A lo que el brujo responde: "Disculpa pero esque yo no hago comida soy brujo y eso lo hacen los magos"

Y el paladin responde: "Pues vaya mierda de brujo... "

Al rato de estar en la barra hablando y tal el paladin se gira de nuevo y le dice al brujo: "Oye hazme unas aguitas que tengo sed, esto del whiskey seca la garganta"

Y el brujo ya medio mosqueao dice: "Oye que te he dicho que eso lo hacen los magos, que yo soy brujo"

Entonces el paladin vuelve a responder: "Vaya mierda de brujo por favor..."

Cuando el paladin se dispone a irse y se levanta el brujo coge una jarra y se la parte en la cabeza al paladin a lo que este en el suelo y ensangrentado dice: "Pero que cojones haces???!!!"

Y el brujo responde: "Ay perdon! crei que los paladines tanqueabais..."

XDDDD

xD con el toque ironico ideal de los brujos jaja

Esta bien el final xD