Chistes Varios

Empiezo yo y todo el que se sepa una que lo escriba, unicas normas el que sea una chiste en el que aparezca un americano o america o cualquier cosa intimamente relaccionada con ella y que por supuesto no ofenda a nadie.



Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El español ignora al yanki, y el americano no muy contento con esto, trata de tarle conversacion preguntando:

- "excuse me" ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto - responde el español

- Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable...

El americano sigue mascando chicle e insiste:

- Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto - Contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El español, ya hasta los cojones, pregunta:

- Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos?

- Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano

- Nosotros no... nosotros despues de usarlos lo ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos!!

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú, ven aquí!

Jajajajajajaajajajaajajajaajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Mmmm, Drag, te has tomado la pastillita hoy?

El del hindú es BUENO, MUY BUENO...

respecto al de Dragnarig... no lo entiendo, bien es cierto que los magos no comprendemos a los defensores de la luz... y menos si son enanos... pero vaya

hablas de urio drag¿? quiero mi pin si he acertao XD

Muy buenos los chistes jajajajajajajaj. El del hindu jajajajaja

Por cierto Jean si se referia a Urio, no hay confusion posible. Pero sinceramente encuentro totalmente de mal gusto decir esto en un post para reirnos y pasar un buen rato, asi que Drag deja de ser tan bestia, que entiendo que te guste ese tipo de humor, pero en casos asi roza el mal gusto y hasta la pedanteria

El del hindu muy pero que muy bueno ademas no lo habia oido nunca.

Por otro lado me parece que pone bien claro las 2 unicas normas que hay en esta tonteria que era para reirnos y una de ellas era la de no ofender a nadie y, lo siento Drag, pero lo que as escrito a mi si me ha ofendido, completamente aparte de lo que hiciera Urio cuando volvio todo el que se halla molestado en preguntar sabria porque aun no ha vuelto, tiene problemas personales que a todo el mundo le llegan de vez en cuando y no ha desaparecido sin mas.

Porfavor si vais a escribir mas cosas aqui que sean chistes.

No era para reirse, pero me ha hehco gracia con el título del post así que hai lo he puesto. Al que no le guste....ohhh que mala suerte.
pd los que me conocen saben que soy bestia así que no tengo nada que decir

Aunque sepamos que eres bestia no significa que este bien.

Tú puedes darme unos azotes cuando quieras. No semaos más papistas que el Papa.

No me hagais cerrar el tema plis.

Ya claro si das los azotes tú si que valen pero si se lo pido a Huor no no? eso es monopolio ala

Pero eso ya lo sabías.

Este no lleva americanos, pero todo sea por romper un poco el hielo (mas bien iceberg) que se ha formado:

Reunión de terapia de grupo: cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: - Soy Jean/Huor/(Cualquier tio con sangre en la entrepierna), hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

P.eD: Mejor ahora? xD

jajajajaja yo soy manolooooo

Te juro que cuando lo lei me acorde de ti tio xD no me preguntes por que.

pos edita y cambia el nombre
vamos.. pon jean pero si eso pon huor que no desentona eh cabronn jaja

Si te digo la verdad, yo esa frase (soy lesbiano) ya la habia usado antes de leer el chiste. xDDDD

hombre, yo lesbiano no.. suelo decir que soy bisexual.. pero por mi tendencia a que me de igual ir con una, que con dos...

Jajajajajaajajajaajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Que me da cabrones! Si es que lo de ser hetero esta pasado de moda.

Creo que me toca, esta mañana ha tocado en clase contar chistes a saco y han contado este.



Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.


El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.


Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.


Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.


Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.


Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio español fue concluido.



El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

XDDDD se nota que lo dedujieron despues de las cañitas, pero vamos.. en cuanto relacion costo conclusion, no esta mal XD, muy bueno el chiste vako, apunto..

xDDDDDDDDDDDDDDD Lo siento pero tenía que ponerlo.

Marketing femenino
1.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un chico muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa chica de ahí
es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Le pides su
número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy
buena en la cama”. Eso es Telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Lo reconoces.
Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo
buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te levantas,
te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo
bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices:
“Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Publicas.
6.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una
teta. Eso es Merchandising.
7.- Estás en una fiesta y ves un chico muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.


Marketing masculino
1.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas
a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche
sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

By Dorian.

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-Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. -
¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

By Sergestus, dedicado a Jean.