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Curiosa forma de definir el wow

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Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cruksha el Miér Jun 10, 2009 1:33 pm

~~Fuente: Pinchad aqui perracos ~~


Modos de juego

PvE


Modo de juego para menores de 5 años, budistas,
llorones y personas débiles en general. En este modo de juego los
jugadores no pueden atacarse entre ellos, asi que se dedican a ponerse
unos enfrente de otros y enviarse emoticonos desagradables.

PvP


Modo de juego creado principalmente para desquitarse de sucesos
ocurridos en la vida real, descargándose mientras golpean el teclado y
le cortan las espectativas y diversiones de los niños de 6 años.
Tambien conocido como "Todo vale", este es el modo mas jugado y
al que nos referiremos habitualmente, ya que damos por hecho de que el
juego fue diseñado para jugarse de esta manera.
En este modo de juego todo el mundo puede atacar a los del bando enemigo, cumpliendo las estrictas normas del sistema de puntuacion de Honor y Gankear personajes de nivel mas bajo hasta volverlos locos.

PvC


El PvC es un material de plástico utilizado para hacer cañerías.
Posiblemente tu casa tenga de eso y seguramente tu anticuada tarjeta
grafica tambien esté hecha de PVC

Juego de rol


En este modo de juego se juntan 4 o 5 frikis para chatear hablando como piratas
y correr por el mundo en ropa interior, normalmente no suelen atacarse
los unos a los otros ya que las presentaciones roleras pueden alargarse
varias horas, y escribir expresiones como - ARR te voy a partir el cráneo mientras mueves el personaje, saltas y lanzas hechizos suele resultar un poco complicado.

Pirate Private Server



En ocasiones, un nutrido grupo de listillos tacaños
reticentes a seguir engordando las arcas de Blizzard se juntan en algún
lugar sombrío y deciden crearse su propio servidor. Para facilitar un
poco las cosas, instalan portales de teletransporte en todas las aldeas
y puestos, permiten subir a nivel 100 matando dos o tres bichos y
castran químicamente a los bosses para que cualquier noob pueda matarlos de dos golpes críticos. Debido a estas y otras modificaciones, el juego cambia de nombre y pasa a llamarse World of Lagcraft
por motivos obvios. Además, para evitar que la gente se aburra en este
tipo de servidores, los administradores suelen poner en marcha dos
tipos de eventos.
En el primero de ellos, un clon de Chuck Norris ataca la ciudad
de turno y todos los players del servidor (aproximadamente unos 150 en
el mejor de los casos) tratan de defenderla obviamente sin éxito.
El otro evento habitual es que el servidor se vaya a pique tras
acumular más de 50 personas conectadas, y pasen varias horas hasta que
uno de los administradores descubra cómo ponerlo en marcha de nuevo.

Expansiones


Lo poco que sabemos es que, dentro de poco, no contentos con conquistar el mundo, los cerdos canadienses sacarán otra expansión del WoW. Es para echarse a temblar, porque a estas alturas mucha gente todavía no sabe a qué vino la Cruzada Ardiente, célebre primera expansión con título de película porno. Sin duda, el mayor impacto lo provocó la nueva raza que asaltó los servidores de este diabólico juego, ya prohibido por la Iglesia Católica: los Elfos Sanguinarios, más conocidos cómo Elfos Comunistas, un grupito de Altos Elfos que se encontraron una edición original de El Capital, y se convirtieron en unos maquiavélicos comunistas hijos de la gran perrilla. A diferencia de sus primos los negratas
noctámbulos, les mola la magia y todo ese rollo, por lo que su
necesidad de maná ha terminado volviéndose una terrible adicción: si un
elfo comunista no se chuta cinco viales de maná al día, el personaje se
volverá loco y comenzará a atacar como un rabioso a todo lo que se
mueva. Especialmente a los gnomos.
Por otra parte aparecieron a los Draenei, o Dranoninos,
denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud
con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas.
El día 17 de Enero de 2007 se lanzó la Cruzada Ardiente y con
ella miles de usuarios dejaron de lado sus "avatares tuneados" para
empezar desde cero con estas dos nuevas razas, apreciándose ya niveles
elevados en los primeros días después del lanzamiento.
Para mitigar un poco los efectos de tal calenturienta "cruzada", el presidente de Blizzard
decidió preparar una nueva expansión que traería toneladas de hielo y
nieve al reino de Azeroth. El nombre de esta nueva creación sacaeuros es La ira de Burger King (Wrath of Burger King),
y llegó en Octubre de 2008 provocando una invasión masiva de Death
Knights, la nueva clase tuneable del juego procedentes de Rasganorte (¿qué se fumarán los traductores?), y cuya misión es vencer a los ejércitos del malvado payaso de las hamburguesas y su Imperio del Mal. Otras facciones involucradas en la lucha son el malvado Coronel Sanders y sus ejércitos de pollos mutantes, y Pizza el Hutt y su sindicato del crimen. La batalla por el monopolio del colesterol en Azeroth ha comenzado.

Comparaciones con el mundo real


Mucha gente desarrolla tal adicción al WoW que termina confundiendo los límites entre Azeroth y RL (Real Life).
No son raros los casos en los que se llega a desarrollar enemistad con
los jugadores del bando contrario, habiéndose producido asaltos y
ataques en plena calle a golpe de espada, o bien robos de cartera en el
metro al mejor estilo rogue. Muchas amistades y vínculos familiares y
sentimentales se han roto y desvanecido por culpa de que uno se ha
hecho un elfo nocturno, mientras que el amigo de toda la vida prefería
el tauren. Incluso se han llegado a ver casos de asimilación de
características culturales (incluso físicas) derivadas de los
personajes: los jugadores tauren tienden a desarrollar más pelo, los
gnomos a encoger de manera vertiginosa y los elfos en general a volverse homosexuales estirar sus cejas y orejas.
En algunas ocasiones muy muy raras, hasta se ha utilizado el juego como medio para buscar un/a compañera/o de aventuras, llegando a algo mucho mas allá en la RL. Se han producido también intercambios de posesiones dentro del juego a cambio de servicios
en la vida real, lo que ha terminado degenerando en el establecimiento
de una red organizada de prostitución. Científicos gnomos calculan que
los precios actuales oscilan en torno a las 5000 monedas de hora por
cópula; dicha suma de dinero suele invertirse luego en el juego para
comprar artefactos de todo tipo, con lo cual resulta evidente que
Blizzard está detrás de todo, y haciendo caja (como siempre).

Atributos

Agilidad: te pueden dar de hostias, pero a mas que incrementes esta habilidad más las puedes esquivar. Como cuando huías de las bofetadas de tu madre.
Fuerza: según al nivel que la tengas puedes desde ni causar un rasguño a partir y atravesar el cráneo de un solo capón.
Intelecto: atributo de puro relleno, con pasear por
cualquier ciudad y leer los comentarios que escribe la gente basta para
darse cuenta de que no hace falta inteligencia alguna para jugar a
esto. El asunto siempre termina reduciéndose a sangre, venganza y matar gnomos (en especial lo ultimo).
Espíritu: es eso que te dice "quédate escondido
mientras los demás lo matan" o "a la cargaaaaaaaaaaaaaaaaa". Es
interesante tener esto a altos niveles.
Aguante: pues como su nombre indica, básicamente sirve para aguantar mas hostias y que tus traicioneros amigos te usen de escudo.


Razas


La Balanza


Humanos



Extraña raza de animaloides bípedos, musculosos, calvos
y barbudos. Tienden a construir inmensas ciudades amuralladas,
coronadas por gigantescos castillos y catedrales para desviar la
atencion de sus ridiculamente pequeños miembros viriles. Habitan principalmente en la gran ciudad de Ventormierda (Stormshit).
Son los personajes más habituales entre gente sin personalidad que no
ve esta clase de juegos como el resto del mundo, es decir: No eres humano en el mundo irreal, así que... ¿para qué coño quieres serlo aquí?

Elfos noctámbulos


Esta raza esta compuesta por boy scouts, hippies,
y amantes de la naturaleza varios, que de tanta juerga nocturna en el
bosque y dormir en madrigueras de dia, han acabado teniendo la piel mas
palida que Michael Jackson.
Curiosamente tambien bailan como Michael Jackson. Se desconoce la razón
por la cual sus orejas y sus cejas miden 2 metros y medio, aunque
algunos Perros Patada tienen la teoria de que se debe a utilizarlas para columpiarse de los arboles.
Otros, sin embargo, especulan con que eran antiguas conejitas de
Playboy, o que dichas orejas tan largas son una adaptación evolutiva
surgida para sujetar por ellas a la hembra durante el acto sexual,
de modo que así no se escape (sin embargo, éstas teorías no explican
porqué los individuos macho también las tienen tan largas). Su
campamento base esta situado en el área de servicio de una autopista,
donde se han instalado y plantado sus tiendas de campaña. Han bautizado
al lugar con el nombre de Dranassus.

Enanos


Estos personajillos estan lejanamente emparentados con los perros
patada, lo cual explicaría su reducida estatura. Tambien aclararía por
qué los enanos viven en gigantescas madrigueras excavadas en las
montañas. Cientificos perros patada argumentan que los enanos son
animales de sangre fria, ya que invariablemente todas sus madrigueras
van equipadas con pozos de lava, forjas, y diversos elementos
decorativos ardientes. También se cree que fueron los fundadores de la
N.R.A. (National Rifle Association) de Estados Unidos, dado su vicio por pistolas, rifles, trabucos y otros juguetes similares.
Dada su fuerte musculatura, los Enanos son bastante buenos en
trabajos pesados, como herreros, mineros, mulos de carga, repartidores
de propaganda y medidores de altura de montañas. Su ciudad mas grande, considerada capital del imperio topo Enano, recibe el nombre de Ironlag.

Perros Patada


Esta raza al principio iba a pertenecer a la Gorda, pero dado su
lejano parentesco con los Enanos y lo increiblemente insistentes que
fueron, les permitieron unirse a la Balanza para que se callaran de una
puta vez.
Los perros patada (plaga de jardín donde las haya) son pequeños,
redonditos, cabezones, blanditos, con pelo de colorines y suelen llevar
largas barbas blancas y sombreros puntiagudos. Son grandes
investigadores y cientificos locos, algunos de ellos se situan en los
jardines de los humanos para investigar sus misteriosos
comportamientos, y permanecen quietos durante horas mientras observan
tras su barba blanca y su sombrero puntiagudo. Los humanos tienen a
bien llamarles gnomos de jardín, aunque aun no se ha descubierto la razón.
La ciudad mortal de los gnomos se llama Gnomeregay, y fue destruida por una gran explosión termonuclear
(de ahi lo de mortal) hace unos pocos meses. Se desconoce el origen de
la explosion, al igual que la misteriosa aparicion de una plataforma de
lanzamiento de misiles balisticos de largo alcance (sin ningun misil)
en la plaza mayor de Ventormierda. Los gnomos supervivientes (por
desgracia hubo unos cuantos) se mudaron a vivir de okupas a Ironlag.
Son los mas odiados por la Gorda y tienden a ser periódica y
cíclicamente aplastados por gigantescos mazos, hachas y patas de
tauren. Algunos, sin embargo, son capaces de aprovechar su patética
estatura y evadirse de vez en cuándo.

Pitufos mutantes



Son feos, sí, pero están aliados con los buenos. Según los Perros
Patada, hace mucho tiempo, Terrallende era un lugar tan hermoso y
paradisíaco cómo Mongolia. Hasta que Chuck Norris,
cúando estuvo jugando, se pasó por allí y, después de que sus
habitantes le miraran mal, se dedicó a utilizar la zona a modo de
gimnasio particular. Chuck ya dejó el lugar hecho una mierda,
pero lo peor estaba por llegar cuándo Bush decidió atacar Terrallende
pensando que allí estaban escondidas las armas de destrucción masiva
que no encontraba en Iraq. Tampoco aparecieron, por supuesto.
El resultado es que Terrallende quedó totalmente arruinada y en rojo debido a las multas impuestas por La Innombrable que no podían pagar, y mientras que algunos sus habitantes mutaron hasta convertirse en una especie de pitufos
mutantes -sólo que más grandes, con una especie de tentáculos en la
cara, y cola de langosta-, a otros se les puso la piel verde y se
convirtieron en los orcos. Horrorizados por el resultado final, algunos
de los pitufos mutantes decidieron esconderse por vergüenza, escapando
a Azeroth en una nave que llamaron el Exodar. Al igual que sucede con los elfos comunistas, si no tienes la expansión del juego ajo y agua.
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cruksha el Miér Jun 10, 2009 1:34 pm

La Gorda


Orcos


Se dice que Hulk
no es solo fuerte y malhumorado, sino tambien viril y sexualmente
activo... no hay ninguna teoria al respecto, pero lo que si sabemos es
que los orcos son verdes como la espinaca.
Los expertos perros patada dicen que los Orcos no tienen un
sentido arquitectónico muy desarrollado, pues sus construcciones no
pasan de ser un conjunto de troncos amontonados cubiertos con pieles y
barro, pero se mantienen en pie y eso es lo que importa. Luego pasa lo
que pasa, lo mismo dijeron de las Torres Gemelas, o de la torre
Windsor.
La capital de los Orcos es la ciudadela de Orgrimlag, donde todos los integrantes de la Gorda se reunen para bailar (ver Juego de baile) y enseñar sus espadas nuevas y sus brillantes armaduras los unos a los otros.

Toros de Osborne


Astíos, bravíos, bragados, de buena casta y aficionados a las cosas
de color rojo. Esta raza de cornudos animaloides, harta de ser atacada
sin cesar por raids de violentos toreros españoles, decidió abandonar
los pastos de las verdes praderas de Mulgore para mudarse a lo alto de
la montaña más alta de la zona, donde fundaron la ciudad de Thunder Puff (Puff
por la hostia que te pegas como te caigas de la ciudad). Tambien
habitan otros diversos montes y pedruscos, a los cuales sólo se puede
acceder mediante misteriosos ascensores levitantes. Se hicieron también
medio hippies debido a una imperiosa necesidad de practicar el amor libre con las elfas noctámbulas. Tras varias generaciones del citado amor libre desarrollaron los cuernos que ahora usan para cornear gnomos arar sus verdes pastos.

Zombies


Ejército de renegados exánimes, renacidos de los cadáveres de humanos muertos cientos de años atrás gracias a fuerzas nigrománticas desconocidas. Se trata de unos personajes con muy mala leche, ya que al despertar descubrieron que estaban hechos una mierda, medio podridos y descompuestos.
Decididos a devorar los cerebros e intestinos de todos los
Humanos y Perros Patada sobre la faz de la tierra, su base secreta es
la ciudad subterránea de Entrañas (Undercity);
significa "ciudad subterránea" en inglés... algunos Perros Patada
argumentan que los Zombies perdieron su sentido del humor y
originalidad al morir.
Su reina parece una elfa noctámbula de piel mucho más pálida todavía que la de Michael Jackson
y siempre va vestida de luto... eso sí, para no decepcionar a los
escasos jugadores que osan ponerse en la piel de un zombie, luce unos
pechos del tamaño de una barriga de enano... cada uno.

Esperpentos


Esta raza ancestral fue fea desde el nacimiento de los tiempos, y
aunque su parecido con los jabalíes de los bosques de la meseta es
sorprendente, los investigadores Perro Patada aun no tienen ninguna
prueba de si el color azul de sus pieles tiene algo que ver con los pitufos.
Se sabe que los Esperpentos habitan cerca de mares y pantanos, y
que gustan de construir extraños templos y monumentos, aunque no tienen
ninguna ciudad o pueblo medianamente importante, ya que estan
disgregados en pequeñas tribus dispersas por todo el planeta. Parte de
su cultura se basa en comer hongos alucinógenos, fornicar a diestra y
siniestra, capturar humanos, enanos, elfos, perros patada o cualquier
ser bípedo para machacarlos, y con el toque de un chef italiano
preparar manjares nunca antes probados por paladares mortales. Suelen
poseer una inteligencia limitada, pero no por eso los gnomos van a
evitar ser molidos a hostias si se aproximan lo suficiente.

Elfos Comunistas


Aunque aparentan lo contrario, se trata de unos seres reggaetoneros, como desvela la exhaustiva investigación realizada por el Dr. House
gracias a la que salvó a dos niñas gemelas de morir de cáncer de dedo
meñique del pie. Se basó en que estos seres en inglés son llamados Blood Elfs, y todo el mundo sabe que los reggaetoneros denominan a sus congéneres blodels. Ahora trata de pronunciar las dos palabras y verás como son la misma especie. House consiguió el Premio Nobel por este descubrimiento que desenmascaraba a estos engendros seres.
Si no tienes la expansión del juego, no existen. Una vez hace
mucho tiempo, un grupo de elfos noctámbulos empezó a darle a las drogas
duras alejándose de su vida hippy y amante de la naturaleza, y
volviéndose más pijos, mariposones e insoportables (según los elfos noctámbulos). Hartos del rollo peace&love in the forest, cambiaron su nombre por "altos elfos" y se fueron en patera a sus nuevos dominios, fundando el reino de Que'Tal?. Allí conocieron a los humanos y se hicieron amigos suyos al aficionarse éstos también al flow y las drogas duras.
Que'Tal? acabó por ser arrasado debido a la especulación
urbanística y los altos elfos, tras enemistarse con los humanos,
vagaron sin rumbo hasta que un día, saqueando un mercadillo goblin, se
toparon con un lote formado por un ejemplar de Das Kapital de Karl Marx, la biografía de Stalin
Illidan y una Guía Michelín. Tras leerse los dos primeros libros,
cambiaron su nombre por "elfos comunistas", empezaron a vestirse y a
actuar como rojos. Luego, gracias a las indicaciones de la Guía Michelín, lograron seguir a Stalin
Illidan hacia Terrallende, donde residen en la actualidad intentando
expandir su paraíso comunista a todos los confines del universo.

Clases de personaje


Abrazador de Árboles


Sólo los Elfos Noctámbulos y los Toros de Osborne pueden ser
abrazadores de árboles, ya que nadie ama la naturaleza tanto como
ellos. Constantes e intensas lecciones de zoofilia, junto al consumo de
drogas de diseño y champiñones alucinógenos, les permiten transformarse en diversos animales:


  • Gato: al transformarse en gato el abrazador de árboles
    gana las habilidades de un Carterista, aunque es ligeramente menos
    fuerte. Esta transformación te puede conseguir un trabajo en un famoso mierdero musical de Brozgay.
  • Oso: bajo la forma de un oso el abrazador de árboles se
    comporta como un Guarro, adquiriendo muchas de sus habilidades y su
    resistencia natural a las hostias. Casi todos los folla-árboles con
    tendencia a transformarse en oso suelen terminar formando clanes
    elitistas con nombres poco sugerentes, como Los Osos Amorosos.
  • Foca monje: gracias a las aletas esta transformacion le
    permite nadar a toda hostia, pero sólo puede atacar dando coletazos.
    Esta transformación entraña también notables peligros, pues pueden ser
    sacrificados por los restantes elfos para aprovechar su grasa en la
    fabricación de implantes pectorales.
  • Gato montés: ¿Has visto alguna vez un gato montés? ¿No
    verdad? Precisamente porque él te ve antes a ti, y sale cagando leches.
    Para eso precisamente sirve la transformacion en Gato Montés, para huir
    del enemigo cobardemente y que no te mastiquen el cráneo.
  • Osobuho (también "pavo gigante" o "lechuvaca"): cuenta con el ataque especial Baile Estúpido,
    que provoca que el resto de jugadores se partan de risa, rompiendo la
    concentración, lo cual les vuelve vulnerables. Esta transformacion es
    particularmente ridicula efectiva en combates de grupo, pero
    solo puede ser realizada por unos pocos abrazadores de árboles cuyo
    sentido del ridículo esté especialmente poco desarrollado.
  • Árbol bananero: esta se adquiere cuando el abrazador
    de árboles se dedica a drogarse con todo tipo de substancias,
    especialmente savias vegetales. Luego sólo queda fornicar salvajemente
    con las plantas del jardín y en unas pocas horas la transformación se
    habrá completada. Su uso es poco recomendable contra orcos y enanos,
    por la especial tendencia de estas razas a desbrozar toda la madera que
    tengan a tiro y arrojarla a una hoguera/horno de fundición.

Francotirador [editar]

¡¡¡¡BOOM HEADSHOT!!!!Francotirador divirtiéndose en una battleground.



Esconderse y disparar a traición, esa es la filosofía del
Francotirador en World of Gankcraft. Sus habilidades de rastreo le
permiten detectar al enemigo y agazaparse para atacar por sorpesa y sin
avisar. Tambien cuenta con mascotas intercambiables y coleccionables
(en plan pokémon)
que sirven para distraer a sus presas mientras el francotirador le
dispara cómodamente desde lejos. Otro recurso es llenar toda la zona
con trampas de efectos y colorines diversos, para burlarse cruelmente
de los enemigos mientras estos son quemados, congelados y envenenados
por serpientes al mismo tiempo. Además, si el objetivo llegase a
trabarse cuerpo a cuerpo con el francotirador, este puede usar su
habilidad hacerse el dormido para disimular y que el enemigo no le ataque.
Aunque nunca llegarán a admitirlo, todos los francotiradores
aman en secreto a sus queridas mascotas. Algunos incluso se obsesionan
con disfrazarse para parecerse a ellas. En ocasiones, matar a la
mascota puede ocasionar que el francotirador no soporte su pérdida y
termine suicidándose. Si es usted un warro y caminando por el mundo se
topa con un francotirador de la facción enemiga y su gato, no lo
dude... ¡mátele al gato! A su dueño no lo llegará a matar, pero al
menos la pérdida de su gato le sentará fatal.

Farmer


Este tipo de personaje tiene todos sus atributos y habilidades
orientados a la obtencion de oro y objetos. Un Farmer puede ser minero,
herborista, peletero, encantador, sastre, herrero, alquimista... TODO A
LA VEZ.
Posee habilidades especiales únicas como Mato 2 y me llevo 7, Doble velocidad de juego, Recuperación instantánea... etc. Sus skills pasivas son igualmente atractivas, al estilo Bonificacion de tirada para conseguir objetos, Vida extra o Descuento del 20% en la casa de subastas.
Nota importante: esta clase de personaje solo puede ser
seleccionada por usuarios que dispongan de una copia de alguna de las
versiones asiáticas del juego (koreana, china o japonesa).
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cruksha el Miér Jun 10, 2009 1:34 pm

Mago


Clase de apoyo táctico especializada en la producción de recursos,
en especial alimento y bebida para el resto de personajes. Gracias a
sus habilidades puede generar varios tipos de refrescos y comidas,
haciendolos aparecer de la nada. Tambien puede convertirse en un
gigantesco cubito de hielo para refrescar sus bebidas, o lanzar su
ataque especial "Lluvia de hielo picado" para hacer granizados de
limón. En principio estaba planeado que hubiese una clase entre este y
el bardo, que tocaría el violín al ganar el combate, pero como no hay
bardo ni apenas clases diferentes ni molonas en general, sus jodisteis,
pues nada. Y algunos magos se han dedicado a calentar todo, con
fueguitos y chispitas, pero muy calientes. Casi tan calientes como tu
sin un año de este juego. Y los pelotudos que eligen ser magos arcanos, haya ellos que no los quiero ni ver. La cosa es que el mago se los apreta a todos porque le lanza hechizos a diestra y siniestra, muy siniestra, realmente muy pero muy siniestra.

Healbot



El healbot escoge el camino del perrito faldero el sanador para ir detrás de la panda de cafres suicidas
sus compañeros curandoles de sus heridas. Suele ser la clase mas
solicitada, y aparte de curar tambien puede resucitar a sus compañeros.
Algunos Healbots escogen el camino de la ofuscación en lugar de
ser cooperativos, y deciden convertirse en Ofuscados, o Sacerdotes de
las Sombras. En lugar de curar, estos personajes se dedican a matar
gente con su rayo derritecaras.

Carterista


El pícaro por excelencia, especialista en camuflaje y ocultación, suele ir armado con navajas de Albacete
de mas de 7 muelles, y por lo general en lugar de preguntarte
amablemente por tu cartera, te apuñala por sorpresa para despues
cogerla de tu cadaver sin vida. Son especialmente fuertes atacando por
sorpresa (les gusta mucho "por detrás") pero bastante vulnerables en
combate abierto, donde suelen escabullirse con sus habilidades
especiales ("mira un burro volando").

Ninja


La clase ninja sólo se puede seleccionar usando un truco especial en la pantalla de creación de personaje:

Alt + F4
Esta es mi forma de ser ninjaNaruto sobre los ninjas

Lo quiero, lo cojoGeorge W. Bush sobre su estilo de juego


La filosofía del ninja es aprovecharse del trabajo en equipo de los
demas para obtener beneficio propio, normalmente son personas que
desean tener todos los objetos, ya que por motivos especiales
necesitan tenerlos todos.
Esta clase recibe habilidades especiales para conseguir equipo. Un
ninja siempre ganará todo objeto que le interese, incluso si pierde la
tirada. De profesión solo puede escoger encantamiento, para desencantar
los objetos que consiga. Un ninja tambien suele ser bastante bueno
haciendo la jugada "Leeroy Jenkins".
Tiene una opcion para desconectar y conectar con un Alt o un
Spammer justo despues de conseguir cualquier objeto de forma
fraudulenta.

Chamán


Si jesucristo
jugara a world of gankcraft seria un chamán, ya que es la unica clase
capaz de resucitarse a si misma y caminar por el agua. Esto y el hecho
de tener habilidades para todo lo convierte en la maquina de matar
definitiva, incluso si fracasas aun te queda otra oportunidad
resucitandote...

Spammer


El Spammer suele ser un Alt de un Farmer, y se utiliza para hacer publicidad de los objetos que tienes a la venta y para anunciar tu pagina de venta de oro por Internet.
Viene con macros predefinidas para invitar a gente al azar y
mandarles mensajes publicitarios, asi como un modo para gritar los
objetos que tienes a la venta en la ciudad cada 30 segundos.

Paladin a la taza


Basicamente es un Guarro capaz de sobarse a si mismo.
odino, la unica habilidad destacable que
tiene es tirarse una burbuja que lo hace invulnerable y teleportarse a
un lugar seguro, puede burlarse y aburrir a sus enemigos al hacerse
inmune y bailar estupidamente frente a ellos.
Tambien puede curar y resucitar, y lleva armadura pesada, pero
igualmente no vale para nada en especial mas que para rellenar huecos
cuando haces un grupo y te falta gente o se nesecita alguien que no se
queje de las costosas reparaciones al ser golpeado hasta la muerte al
ser escudo humano, al contrario del Guarro.


Guarro


La clase guerrera en World of Gankcraft, se le conoce como Guarro
por llevar complicadas armaduras muy dificiles de poner y quitar, una
vez se las ponen no se las quitan en meses, y claro bañarse no se bañan
no vaya a ser que se oxide su preciosa armadura.
Tambien son aficionados a los escudos o a las armas mas grandes que ellos mismos.
Su mision principal es recibir hostias distraer al
enemigo, mientras que sus compañeros, mas débiles pero con ataque mucho
mas poderoso se cargan al enemigo desde lejos o por la espalda.

Alt




  • Version normal: Personaje de nivel bajo, "Cebo" utilizado para
    hacer que jugadores atontados del bando enemigo te ataquen, para que
    asi tengas una buena excusa para partirle la cara y campearle con tu
    personaje principal.


  • Version Tuning: Tras contratar los servicios de un buen
    Chinese Farmer (ver mas abajo estilos de juego), adquieres por un
    módico precio el mejor equipamiento disponible para cierto rango de
    niveles (por ejemplo nivel 10 a 19), y encantas todo ese equipo con
    encantamientos de nivel maximo por valor de varios miles de monedas de oro.
    Que para sirve esto? PARA MATARRRR!!! Podras matar enemigos de tu mismo
    nivel de 5 en cinco, es decir "en igualdad de condiciones"

Wardot


Esta clase es una gran desconocida, y muy poca gente la usa ya que
es demasiado poderosa como para resultar divertida...basicamente es una
especie de mago malvado que en lugar de fabricar agua para su equipo,
se dedica a matar gente lenta y dolorosamente mediante maldiciones y
escupitajos.
Su tactica de combate suele consistir en lanzar 2 o 3
maldiciones al enemigo y salir corriendo (para que no le pillen)
mientras las maldiciones van lentamente matando al otro. Tambien
dispone de mascota como el francotirador, pero en lugar de usar animales usa demonios del submundo.
Los Wardots son la clase mas criticada, los wardots dan tanto
miedo que pueden hacer que la gente corra llorando en direccion
opuesta, mientras arde lenta y doloramente, hasta que normalmente
muerte, todo el mundo piensa que los wardots son demasiado poderosos
(en especial los carteristas y guarros), pero los wardots piensan que
todos los demas son demasiado debiles...Y esa es la cruel realidad

Forumtroll


Esta clase de personaje esta limitada a nivel 1. Siempre sera de
raza Esperpento (troll) y se utiliza para expresarte libremente en los
foros.
El personaje viene con filtro conversacional para editar tus
mensajes del foro y que queden en mayusculas y suficientemente mal
escritos y sin ningun signo de puntuacion, para que resulte complicado
entenderlos.
Este tipo de personaje no es jugable, solo sirve para los foros.


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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cruksha el Miér Jun 10, 2009 1:35 pm

Estilos de juego y usuarios mas extendidos


Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y
que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este
fantastico juego, llegando a gozar de una felicidad y emocion
indescriptible.hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego
que hay personas que no pueden dejar de jugar, por lo que se convierten
en adictos. Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social,
curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto
no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva
a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como padawans de Yoda es apropiado o cabrearan al consejo.

Juego de baile


Cada uno de los personajes de Guorl of Gankcraft tiene asignado un
estúpido bailecillo, que se repite cíclicamente cada 5 o seis
movimientos. Algunos jugadores han descubierto que esta es una
excelente forma de pasar horas y horas de diversión sin límite.
Basta quedar con unos amigos, poner al personaje a bailar y listo... ya te puedes bajar a tomar unas cañas al bar más cercano. Cuando vuelvas a casa tu personaje seguirá bailando (si no se lo ha cargado un enemigo) y tu te lo habrás pasado genial.

Viaje con nosotros


Es tal el realismo de Guorl of Gankcraft que para viajar por la
enorme extensión del mundo tienes que coger medios de transporte, y
estos son tan realistas que el tiempo de viaje dura exáctamente lo
mismo que si cogieses un mercancias de RENFE para ir de Santander a Cádiz pasando por Mikka Hakkonen City.
Así, mientras llegas al punto donde comienza tu aventura, te da
tiempo a prepararte un cafe con todos sus pasos intermedios (plantar
las semillas, esperar a que crezca la planta y tenga fruto, recolectar,
secar, tostar, triturar, volver a triturar, calentar el agua no sin
antes haber plantado un bosque y haber esperado a que crezca para
conseguir madera, para encender un fuego que encederás frotando dos
palitos, etc...)

La jugada Leeroy Jenkins


Probablemente la forma más divertida de jugar al Guorl of Gankcraft.
Consiste en unirte a un grupito que vaya a realizar una misión excepcionalmente dificil.
Esto, entre reunir suficiente gente, viajar hasta el lugar (ver
"viaje con nosotros"), y coordinar a todo el mundo puede llevar así
como entre 15 y 20 horas de juego.
En el momento crítico, cuando todo el mundo está ya preparado
para empezar a avanzar cuidadosamente, intentando atraer un mínimo de
enemigos para ir liquidándolos con comodidad y limitando en lo posible
el número de bajas del grupo, tu te adelantas, y al grito de ¡Leerooooooy Jeeeeeenkins!!!
te lanzas a activar todo bicho, trampa, enemigo y putadilla que puedas.
En este momento, tus compañeros de aventura ampliamente sobrepasados
numéricamente por el enemigo, comenzarána caer masacrados como moscas.
Y viendo la cantidad de horas de sus patéticas vidas que han
malgastado delante del ordenador, comenzarán a darte las gracias por
abrirles
los ojos, con frases como: "Pero pero..pedazo hijoputa peroquehaces",
"Este tìo es gilipoyas", "Se donde vives cabrón" o "Hostihostihosti
pero que está haciendo el subnormal ese".
Si consigues sobrevivir a los ataques de tus propios compañeros,
solo hay tres cosas que puedas decir: "Es mi primer dia","Yo no he
sido" o la mas usada "Al menos tengo pollo".

Chinese Farmer


Este estilo de juego esta muy extendido en Asia, son personas que se
dedican a jugar como profesión, consiguiendo toneladas de monedas de
oro y vendiendolas a cambio de dinero real. Trabajan 25 horas al dia
todos los dias del año, si paran para dormir otra persona les
sustituirá farmeando dinero.

El Ganker

Si se mueve, lo matoGeorge W. Bush sobre su estilo de juego


Los gankers normalmente se dedican a matar a todo personaje del
bando enemigo que sea mas debil que ellos. Si lo ven, lo matan, esa es
su forma de juego. Para evitar sorpresas prefieren atacar a sus
victimas por la espalda mientras combaten contra uno o varios enemigos,
o no tienen maná para lanzar hechizos, o estan heridos.
Los gankers matan por diversion, ya que matar es divertido y es un deporte sano.

Jugadores Célebres



  • Miguel de Cervantes
    - Jugó con un Guarro llamado Don Quijote, en el servidor Spainganker.
    Intentó sin éxito convertirse en un renombrado Ganker para acabar
    jugando como Ninja y Farmer a tiempo parcial. Finalmente dedició
    dejarse de jueguecitos y dedicarse a guerrear en la vida real.


  • Chuck Norris - Jugó consigo mismo en el primer servidor allí en Estados Unidos
    y consiguió acabar sólo y a base de mamporros y patadas giratorias
    todas las misiones y con todos los jugadores y personajes del juego.
    Blizzard le expulsó por ello, pero éste enfadado pegó una patada
    giratoria en el centro del mundo del juego creando el Maelstrom
    antes de irse. Se cree que desde entonces Blizzard le paga un
    porcentaje de lo que recauda al mes (al tener que pagar los jugadores
    que sean gente legal una cuota mensual -lo cual, por cierto, sólo
    aparece en ése remoto rincón de la caja y del manual que nadie nunca
    lee-) y también parte del dinero que consiguen los que venden oro y
    artefactos para que no vuelva más.


  • Fernando Alonso-
    Renombrado Francotirador, también del servidor Spainganker. Su gran
    velocidad en las curvas y la agresividad extrema de su mascota, un lobo calvo asesino,
    le convirtieron en el terror de los caminos y posadas más frecuentadas.
    Finalmente terminó dejando el juego cuándo se enteró que Blizzard había
    decidido implantar los Dracos Abisales como montura ultra-guay, en
    detrimento de los monoplazas siderales que él llevaba tiempo
    demandando.
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Shinaider el Jue Sep 16, 2010 1:18 am

Cada vez más pienso que existe gente con más tiempo libre que yo y eso debe ser difícil...
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cruksha el Jue Sep 16, 2010 7:47 am

Shina... esto lo puse el año pasado xDDD
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Shinaider el Jue Sep 16, 2010 8:35 am

Cruksha escribió:Shina... esto lo puse el año pasado xDDD

Lo se pero hay cosas del foro que aún no he mirado study
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  jifofer el Jue Sep 16, 2010 3:11 pm

Después de leerlo, he llegado a la conclusión de que es otra forma sutil de publicidad de WoW, para los que no lo conocen, y de pasar un rato divertido, para los que sí.

Será porque me gusta la ironía ...
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Shinaider el Jue Sep 16, 2010 6:46 pm

jifofer escribió:Después de leerlo, he llegado a la conclusión de que es otra forma sutil de publicidad de WoW

Pues es un curioso punto de vista, sin duda si yo leo esto y no conozco el juego me interesaría por el.
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Re: Curiosa forma de definir el wow

Mensaje  Cheeser el Jue Sep 16, 2010 8:00 pm

Es Buenísimo xDDDDDDDDD
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